拿起電視後方的短板，被板襪掩蓋著的傷口看不見。
卸下了一切的遮掩，慢慢的。
一連串的震驚進入了眼簾，停也停不下來的。
似乎是一種視覺強暴，但是心痛也無法改變的過去；
我看到我加諸在小橘身上的傷痕，消弭不了的。
我覺得好後悔、好難過。
把小橘立了起來，從頭到尾不斷觸摸著，好像希望可以撫平傷痕一般。
手還扶著，閉上了眼，頭還緊緊依偎著。
帶我回到了那一年前的海邊，颱風前後的烏石港南堤。
那畫面，又浮現了。
恐懼與震懾的時刻，心跳聲大過巨浪拍打沿岸的聲響。
只在浮出水面的那一刻，碰的一聲巨響，浪頭打在隔壁消波巨塊上，不是我的身上。
下一秒，那浪從我身後將我捲了下去，狠狠地、倒栽蔥似的。
叩！一聲脆響，是我的頭撞到水底石塊的聲音。
浮出水面的那一瞬間，還能夠張嘴吸氣，內心大力的驚覺：我還活著，沒有暈過去！
腎上腺素的激升，直到脫離了險境才發現後腦的血流不止。
第一次，我離死亡那麼接近。
身上的傷口早已愈合，或是忘了那是瀕臨死亡所留下的傷口。
那疤痕，卻是怎麼也不可能退去。
第二次，是在撞擊後安全氣囊炸開的那一刻。
四周充滿了煙硝味、轟隆的耳鳴聲圍繞著不去，卸下了安全帶，卻發現門怎麼用力也打不開。
沿著破碎玻璃的窗口爬了出去，暗夜裡路旁的車子高速呼嘯而過。
我依舊聞到死神的惡臭站在我的身旁，久久不肯散去。
我的生命，對我來說太不可思議了。
又有誰能夠二度與死神錯身而過，依然的站立著。
我總是說我命大，命太大了。
生命的意義，開始有了很大的轉變。
還敢期待五年後、十年後的事嗎？
身旁的人來來去去，為了十年、二十年後的成功而努力變得可笑。
我開始覺得，下一秒再也張不開眼也並非不可能，我還能放棄多少身邊的所愛，去追求他們所謂的成功？
那一刻起，我再也不願意去犧牲我身邊的人、再也不願意去放棄我所愛的每一個人，不可能。
你以為你還能有多少機會？因為我知道我沒有了。
圍繞在我身邊的，就是我的最愛。
我還能夠握住的，就是我的所愛。
現在的我，只看得到眼前的東西，那些我還能夠抓住、把握的。
因為我以為，我早就沒有本錢繼續賭下去。
[心情記事] 死亡的回顧
[心情記事]一年的歷練
一年，軍旅生涯就這樣結束了。
苦苦追求的感情生活也就這樣漸漸的、消逝了。
在這其中，信仰載浮載沈，卻也始終沒有離棄過，更經驗了十分震驚的小屋。
生活的重心不斷在轉移，也從來就沒有真正一個重心穩穩抓牢過。
還是喜歡當個風的孩子，哪裡有風便往哪兒去、哪兒有歡樂便環繞著不去。
在軍中的日子，精神上的折磨遠大於身體的疲累。
但不論那有多麼艱苦，也都熬了過來。
年初屏東聯勇期間的紅人戰士，滿身菜味卻不知天高地厚，學長不放眼裡依然連上幹部、長官照挺。
五月初的膝蓋開刀、月底的車禍撞爛了長久以來的愛車、六月第一次照相手機資安違規安全下莊、
七月底第二次照相手機資安違規連續禁假33天沒回過家、八月初支援消防車被少將指揮官拉正，副旅長帶我去道歉、
八月中淚灑桃園航廈、八月底成為連上唯一一人能夠與士官長談判、互嗆、不怕死之人(也是一個不知天高地厚)。
九月底水泥沏樓梯，然後再度以紅人的姿態走出營區。
從紅到頂，黑翻天，然後再一鳴驚人。
同梯的說了一句話：會黑都是你自找的，不過你的軍旅生涯真是充滿了驚歎號！
退伍後回到了久違的水服，為了某些目的也開始過著日夜顛倒的生活。
社團裡，漸漸的找回了熟悉的感覺。
生活上慢慢的籌劃出國流浪的計畫。
出來跑的，總有一天要還的。
又一個高中同學的過世。
分手，然後尋找呼吸的動力。
強迫自己跟著社團闖闖蕩蕩、強迫自己不在閉鎖在小小的房間內憂傷。
強迫自己開始練著痛恨不已的跑步、考了張冷的要死的游泳教練證。
起初雖是皮笑肉不笑，而內心的憂傷總是難以掩飾。
到了最後連心頭都暖了起來。
開心，因為我真的覺得很幸福。
謝謝這一陣子大家的照顧，謝謝你們忍受著我幼稚的憂鬱。
謝謝兩個笨蛋的不離不棄，沒有你們或許我還真走不出來。
謝謝陪我支持著信仰的兄弟姊妹。
謝謝每一個愛我以及我愛的人，儘管這世界還是很爛！
但至少現在的我，是開心的。
儘管經歷了很多痛苦的事情，但是痛苦的確讓人成長。
走過地獄，才能體會平凡美好的幸福。
曾經一無所有，才看懂了手裡還擁有的幸福。
--
我這個人就是這樣，自覺做人坦蕩蕩，要不要誤會、擅自加註解是你的事情。
感情的事情，猶豫了很久要不要寫出來，但那畢竟是歷練的一部份。
是我生命中很重要的一部份，不可抹滅的，但也都已經過去了。
唯一的理由讓我不說，只是想要保護其他的人而已，畢竟我是個自戀的暴露狂，逼著別人來看我的故事。
很多事情或許沒有交代的清楚，或許是一時忘了、或許是不足掛齒、亦或太過隱私。
關於我發生的事也許我會說，因為我不怕別人來傷害我，我做過的事情，總要能承擔的起。
別人的事，該過去的就讓他過去吧。
【回顧】09年的震撼
就在09年結束後的這一刻，才想起原來要去回憶。
2009年，我稱之為震撼的一年。
一開始就來個不回頭的分手，還不夠震撼嗎? (笑)
也感謝是這樣子的一個開始，讓我看到了很多自己，以前看不到的。
這是一個充滿故事的一年，太多的悲傷、心痛、淚水、相聚、歡笑、相離，還有還有，好多群支持著我的朋友。(害羞)
也許時機好像不是很好，總是奔波疲憊忙碌生活沒有自由，卻也更懂得如何去成長、珍惜。
過去的這一年，是個學習的一年。
只希望花了這麼多時間去學習的，可以在未來好好實踐，不要再因為遺忘而重新來過，很累的呢！
接下來的一年，是個勇於挑戰的2010。
關關難過關關過，勇敢的張開翅膀往天空飛去吧！
【心情記事】朋友
節錄自某朋友網誌上的一段話：
我從來就不覺得
有什麼樣的一個人
是你需要去強留住他
不是這朋友不值得
只是這朋友沒辦法跟你一起成長
該走的會走
要留的會留
總有一天自己都會知道自己要什麼的時候 就會知道要怎麼去做
如果你想都沒想過該怎麼做才比較好 才比較對
不要跟我說你是真的喜歡 你是真的想要
相處就是這麼樣
你退一步 我進一步
你往前我就挪後一點
這種東西叫互補互相
哪天誰走了沒關係 歡迎有天或許你會回來
哪天我走了你別生氣 希望有天你會追上來
如果你能往上大踩一步我也不會留 會祝福你
如果哪天你想賴在地上耍 我也不會硬把你拉起來
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看了很多以後才知道，不過就只是這麼一回事而已。
你可以選擇放不開，但也只有你會放不開而已。
這也許只是你的一廂情願，而企圖保護自己卻又顯得自私。
不過，就自私的多愛自己一點吧。
愛呀，總是要先學會怎麼愛自己才會懂得去愛別人。
【心情故事】過去
從相聚，然後再分離，一次又一次的。
每一次的關係，都是那麼的艱苦。
苦苦的建立，然後又苦苦的分開。然後只有不苦的部份，才是甜的。
直到了這時候才知道，有些事情就跟獵豹的本性一樣改變不了，而且沒有自覺的。
獵殺，不過也就跟生存、或是自我保護一樣的直覺。
天性，學習只會更精進。
對於面對人，雖簡單、卻也很難。
想要表達些什麼，又要怎麼去表達，完整的。
不知道的、不想要的、不開心的、我稱之為逃避的，原來只是從心而發的自我保護而已。
卻狠狠的、用力的、像把刀從你的心上割了下去，說是不小心的、不知情的，卻也成就了我的藉口。
對不起，一句又一句的，早已改變不了什麼，但是卻越來越小聲，直到聽不見，然後再也沒說了。
看到了柔柔的文章，才驚覺我也是這樣的，然後你也是。
被你吸引，然後我選擇了靠近。
認識、分享、愉悅、思考，但是最後一步卻選擇了離開。
我曾經有我的理由，那些我以為足夠說服我自己以及屬於你的更幸福的未來。
於是我又默默的，選擇了獨自的離開。
沒有道別的道別，只留下了你的錯愕與傷痛，我只能讓你獨自承受，那種被拋棄的感受。
這是一個難熬的抉擇，但我還是決定了，自私的。
對不起，但我的確是拋棄了你。
時間以及生活的歷練，讓我想要重新挽回些什麼。
對於未知的未來，還能夠珍惜卻是最奢侈的幸福。
我卻傻傻的以為，我還能夠有機會再次擁有，那擁抱的機會。
卻也不過就是個讓人傷心又立即想和好的人。
結束，這樣的決定也是好的。
當你選擇了新的方向，我也開始了新的生活。
說了再多的不捨也不重要，眼睛向前凝視的目標才是你的未來。
人生，不過就是一連串勇敢與傷痕的愛恨故事，將手向前伸也才會觸碰到些什麼。
勇敢的去闖吧！
因為我也會這樣做的。
【心情記事】Naive
我以為，事情總是能夠用簡單的方式達到單純的目標。
世界雖然很大，卻總是夢想雲的那端是會是另外一座天堂。
天真，又是另外一種執著，告訴著我只要願意沒有什麼辦不到的。
人生，就好像是一趟充滿驚奇的旅程。
從未知到專精，然後又回到了未知。
就在以為一切都已經明瞭以後，卻又發現原來什麼都不明瞭。
長大，經歷最多的大概就是顛覆過去所以為的那些事。
太多的我以為，造就了一連串無解的謎題。
當那些我以為的不再是我所以為的，世界好像一下子就變了個樣。
這樣的打擊，還可以留下多少信心，去相信那些還沒有被顛覆的句號。
這樣的我，總是以為世界總是有簡單解，而我卻找不著。
太過的執著，無法改變什麼的事實。
直到了精疲力盡，才能夠恍然大悟。
世界太複雜，而我太天真。
我可以保有單純的心，卻不要企圖用簡單的答案去描繪這世界。
太過的追求，改變不了既有的事實，卻改變了天真喜樂的心態。
煩躁也無法成就追求夢想的動力，太陽也依然升起，然後落下。
我開始學會看清，那些發生在我身上的種種。
過去相信與不信的，未來艱苦與喜樂的。
不再那麼的重要，無可取代。
路有很多條，是我選擇的，除了放棄，不會是死路。
看清很困難，或許是不願意接受，但總是會發生的。
我只知道，我還有路可以走。
或許累了，就停下來四處張望，總會發現些什麼的。
然後我發現了另外一條路，留下了怒與哀，只帶著喜樂上了路。
為著忙碌的明天與幸福未來的後天來努力。
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