從相聚，然後再分離，一次又一次的。
每一次的關係，都是那麼的艱苦。
苦苦的建立，然後又苦苦的分開。然後只有不苦的部份，才是甜的。
直到了這時候才知道，有些事情就跟獵豹的本性一樣改變不了，而且沒有自覺的。
獵殺，不過也就跟生存、或是自我保護一樣的直覺。
天性，學習只會更精進。
對於面對人，雖簡單、卻也很難。
想要表達些什麼，又要怎麼去表達，完整的。
不知道的、不想要的、不開心的、我稱之為逃避的，原來只是從心而發的自我保護而已。
卻狠狠的、用力的、像把刀從你的心上割了下去，說是不小心的、不知情的，卻也成就了我的藉口。
對不起，一句又一句的，早已改變不了什麼，但是卻越來越小聲，直到聽不見，然後再也沒說了。
看到了柔柔的文章，才驚覺我也是這樣的，然後你也是。
被你吸引，然後我選擇了靠近。
認識、分享、愉悅、思考，但是最後一步卻選擇了離開。
我曾經有我的理由，那些我以為足夠說服我自己以及屬於你的更幸福的未來。
於是我又默默的，選擇了獨自的離開。
沒有道別的道別，只留下了你的錯愕與傷痛，我只能讓你獨自承受，那種被拋棄的感受。
這是一個難熬的抉擇，但我還是決定了，自私的。
對不起，但我的確是拋棄了你。
時間以及生活的歷練，讓我想要重新挽回些什麼。
對於未知的未來，還能夠珍惜卻是最奢侈的幸福。
我卻傻傻的以為，我還能夠有機會再次擁有，那擁抱的機會。
卻也不過就是個讓人傷心又立即想和好的人。
結束，這樣的決定也是好的。
當你選擇了新的方向，我也開始了新的生活。
說了再多的不捨也不重要，眼睛向前凝視的目標才是你的未來。
人生，不過就是一連串勇敢與傷痕的愛恨故事，將手向前伸也才會觸碰到些什麼。
勇敢的去闖吧！
因為我也會這樣做的。
【心情故事】過去
【心情記事】Naive
我以為，事情總是能夠用簡單的方式達到單純的目標。
世界雖然很大，卻總是夢想雲的那端是會是另外一座天堂。
天真，又是另外一種執著，告訴著我只要願意沒有什麼辦不到的。
人生，就好像是一趟充滿驚奇的旅程。
從未知到專精，然後又回到了未知。
就在以為一切都已經明瞭以後，卻又發現原來什麼都不明瞭。
長大，經歷最多的大概就是顛覆過去所以為的那些事。
太多的我以為，造就了一連串無解的謎題。
當那些我以為的不再是我所以為的，世界好像一下子就變了個樣。
這樣的打擊，還可以留下多少信心，去相信那些還沒有被顛覆的句號。
這樣的我，總是以為世界總是有簡單解，而我卻找不著。
太過的執著，無法改變什麼的事實。
直到了精疲力盡，才能夠恍然大悟。
世界太複雜，而我太天真。
我可以保有單純的心，卻不要企圖用簡單的答案去描繪這世界。
太過的追求，改變不了既有的事實，卻改變了天真喜樂的心態。
煩躁也無法成就追求夢想的動力，太陽也依然升起，然後落下。
我開始學會看清，那些發生在我身上的種種。
過去相信與不信的，未來艱苦與喜樂的。
不再那麼的重要，無可取代。
路有很多條，是我選擇的，除了放棄，不會是死路。
看清很困難，或許是不願意接受，但總是會發生的。
我只知道，我還有路可以走。
或許累了，就停下來四處張望，總會發現些什麼的。
然後我發現了另外一條路，留下了怒與哀，只帶著喜樂上了路。
為著忙碌的明天與幸福未來的後天來努力。
【未來】勇氣
對於未來：
如果想的很清楚，而且已經下了決定，
那就勇敢的去做吧！
或許還是會感到挫折，或許還是會擔心害怕，
但是永遠都不需要退縮。
不要怕後悔，因為一切都將會是值得的。
記得微笑，因為微笑將會帶來更多的微笑。
你，或是我，永遠都不會是孤單的。
:)
【愛情故事】說：我愛你。
喜歡，是一種感覺。愛你，是一個決定。
從此刻以後，我才懂了愛。
偉大的愛，愛你的愛。
不再是自私的愛，我只愛我的愛。
然後人生才開始，彩虹將要為我鋪路。
This time, yes or rest, will stay for a long time.
【心情記事】表達
最近一直在想，表達。
能夠跟人說多少，最心裡面的話。
然後又該說多少，對方又該知道多少？
我們又在害怕什麼？
代價。
是不是得到了我不想要的答案，
是不是不想要浪費了付出的心血，
是不是毀掉了我最終的目的。
是不是會傷透了我的心？
目的。
我總是知道，任何一個行為都是有目的的。
有意識的，無意識的。
社會價值觀感好良好的，社會價值觀感低劣的。
明顯感受目的性的，或是絲毫不露痕跡的。
行為改變不了其既有目的的本質，
要去察覺、解讀卻又並非簡單的加減乘除。
若不能了解母體的特性，樣本的觀察值又有何意義。
你的1也不能拿來解釋我的1。
沒有解釋的行為，終究只能拿來臆測而已。
猜。
統計是如此，人也是如此。
而我卻是如此的期望能夠有個完美的解釋，
就好像是本人生的說明書一般，
只要查閱Z的阿法值即可得到對應的資料般簡單。
無奈的是人生總是充滿奇妙，你永遠無法輕易得之1+1會等於0還是infinity。
只有勇敢的嘗試之後才會得到解答。
虛無假設永遠不會一直被拒絕，
而答案將會是我想要的，或是不是。
嘗試，或稱它為抉擇。
對於愛情，有人這樣跟我說過。
人生，可以遺憾，但是不能後悔。
說開了，頂多遺憾不能當情人跟伴侶。
不說，後悔的是當年彼此賭氣的人。
這幾句話始終在我耳邊徘迴不去，
而我也總是不斷的猜想，我真的該這樣說了出口嗎？
值得嗎？但是值得什麼我也不知道？
害怕吧，因為我知道我在害怕什麼。
在乎。
我很在乎，我所付出的每一丁點心血。
在乎我的愛，即便那是難以察覺的。
但我總是很在乎，因為我很愛我自己，
然後我才有能力來愛你。
未來，是未知的來到。
期盼他會是幸福，就要做好迎接幸福的準備。
我還在努力，不會停止的。
--
寫文章的目的，在於讓人可以更多的了解我。
因為我渴望被了解，而我相信你也是的。
【心情記事】Angels
這幾天，看到Angels特別有感覺，想起以前有個學妹這樣叫我的...
我閉上眼睛，將雙翅展開，抖了抖羽毛然後又收起。
嗯，好像沒有想像中的那麼巨大，不過依然美麗。
那個孩子曾經這樣的對我說過：
學長，我覺得你好像是天使唷！
為什麼？
因為你的翅膀很溫柔，好像天使一樣的保護著人。
我笑了笑，然後說著：我希望我也能夠做得到。
好幾年了，都忘了是否還曾經展開過。
好久沒看到，這麼令人垂涎的雙翅，從身後揮舞著包覆著的感動。
也許只是曾經遺忘了，但永遠不會再消失。
我心裡很明白，我沒有辦法時時刻刻的保護著我所愛、珍惜的人。
任何一個！
我只冀望，我的翅膀能夠撫平你的傷痛，成為你另一個可安歇之處，柔軟的。
歇著，然後直到你選擇再往天空飛去的那一天。
笑著，送你往夢想的那端飛去。
【心情記事】天鵝，帶我飛。
先點開這篇吧...
這是我曾經仰幕的一位前輩，一兩年前我還在玩車跟剛買天鵝(大白)時候的事。
最近因為雨衣跟安全帽的事，又看到了他的網誌，只是昨事今非了。
大白曾經帶給我的種種幸福感動，好像從有了車開以後，就漸漸的消逝了。
而我總是感嘆，想要重新體會大白帶來的感動，好像好難。
有了車以後，誰還願意坐著機車吹風日曬呢？
簡單卻又幸福的感覺，我想在大白的身上找回來。
大白，帶我一起去旅行吧。
【心情記事】我們都不懂的，愛。
常常在想，為什麼愛要這麼的艱難？
無意中提起的回憶，勾起了腦海中的畫面。
就在以為人生少了感動，眼淚依然提醒著我。
忙碌的人生，少了沉澱的時刻，思想鈍了、文字不再美麗。
路，依然很長，或獨走、或陪伴。
世界一樣美麗，只要微笑就看的清。
愛很難，但是我們都不想放棄，全力去爭。
然後才知道，原來愛早已充滿在我們之間。
因為我們都在笑，因為我們都在愛，如此的歡娛。
因為愛裡面，沒有懼怕。
【心情記事】七月，飛翔的風箏。
七月，從不期不待的生日點燃了一連串的火花。
生活就好像放長了線的風箏一般，無所畏懼的往天空飛了過去。
往天空看去，只見風箏頭也不回的飛了出去。
只有我，獨自徜徉在雲彩之中，才知道自己經歷了多少，是甜美亦或苦難。
回想起，平淡的七月，激起的一波波漣漪，也承受著來自過去的壓力，
一樣要去面對，直到美好未來的到來。
這是一個值得紀念的七月，我看到了自己的成長，我學會了享受生活的美，
我才懂得感激，不論這日子看起來是多麼的煎熬，我總是能夠感受上帝的恩典。
因為我知道，我是幸福的。
這陣子，日子好像有了巨大的轉變。
想起了以前，然後看到了一年半前兒子的照片。
在不在，早已不重要。
凱中說過：你只要負責愛我就好了。我也是這麼期待自己的。
看著必魯夫妻，我總是笑著，因他們的畫面，難以割捨，我所期盼的。
看著周遭的你們，沒有壓力的相處，歡娛汗水充滿著彼此之間，盡力的揮灑著。
而我，早已忘了煩惱的事，沉浸在人群之中，沒了擔憂。
上次的怪夢，讓我又想起了感情的事。
愛怕了，害怕了。
也許真的很在乎，而我更想知道我在乎到什麼程度。
越來越多的話語有如河流般的在我腦海裡聚集，那些我曾經不了解的事，
然後慢慢串了起來。
依然，唯一的解答，只有在你真正了解一個人以後才會得到，是或不是。
不需要去擔心，也沒有必要。
盡力的去享受生活，盡力的去愛你所愛的每一個人。
八月，會更不一樣。
【生日快樂】YA~ 生日快樂~
終於23歲了~
YA~ 好開心~ 我要大聲的對自己說，生日快樂！
經歷了好多的不開心，但是我還是要快樂！
風雨生信心，生日月一定可以很快樂的~
YA YA
謝謝大家的祝福嚕~ :D
【亂七八糟日記】暑假
這幾天內，我用自私結束了這個學期，用迷惘開啟了暑假的生活。
我懷疑了自己，是不是身為基督徒的我帶給人的傷害遠多於我帶給他們的愛？
你們跟我說並不是這麼一回事，甚至跟我說不用苛責自己，但是我還是改不了想要最到最好的感覺。改不了總是想要當個好好先生，總是誰都不想要傷害的人，卻也總是做出傷害人的舉動。
最近好像一直聽到人提起人格，然後我納悶，我有幾個人格，我又了解他們多少？
這似乎是一個很妙的事情，我從來不曾思考過的問題，上帝也不曾告訴過我。
總之，我才發現我還不了解自己。
在這個暑假的開端，種種的複雜心情牽引著我是否決定繼續留在教練班打拼。
教練班的生活並不如我所預期的，卻帶了點鬆散，巨額的報名費也創造了猶豫的契機。
好像好不容易時間到了我自己可以完全的掌控，日子行程一樣每天滿檔，內心的期待卻不知從何尋找。
然後我深深的體認到，沒有錢的時候真的很痛苦，可是我卻要一直把錢投入這個未知的暑假。
我需要賺錢阿~
讓我能夠在台北找到一份好的工作吧~
【八卦聊星情】12星座最難走進他/她的內心?
這種東西還挺好玩的，你說他不準又不見得。
誰說基督徒不能看星座的，我稱他為超大量統計樣本下的一種必然結果。 哈哈
反正這種東西寫好的讓你心情開心，寫不好的一笑至之。
但是以下這篇確實是大大的引起了我的興趣，很久之前的文章，剛剛又把他翻出來貼。
--
天蠍座
天蠍的心是最吸引別人想要了解的，也是最難別知曉的，不是因為他們的想法有多另類，
也不是因為他們喜歡制造懸念，而是他們深情的心與冷淡的外表對比實在是太大了，常常
讓人很莫名其妙。到底是在乎還是無所謂，自認為已經很了解天蠍了，不就是喜歡憑感覺
行事，然後就是多愁善感嘛，只要耐著性子就可以慢慢深入了，但就在你以為時間已經讓
一切協調，努力也可以得到回報的時候，天蠍可以毫無防備的給你一瓢冷水，讓你的有種
從頭到腳，從外到內的透心涼，似乎一切又回到了原點。不用多問什麼，也沒有原因，天
蠍的心就是這麼的令人費解，他們可以很執著的付出，也會毫無理由的拒絕，想要走進天
蠍的心，不是用什麼方法那麼簡單，也不是迎合他們的需求那麼直接，或許有些人永遠也
不能深入天蠍的心，而有些人卻能在瞬間進入，並且停留一輩子。世間的很多事情都是沒
有前因後果的，不管你如何深究，也不會有想要的答案，天蠍的深情而多情，敢愛敢恨，
真的不是可以一目了然的，也許，在某一天，某一個時間，某一個點上，忽然豁然開朗，
原來如此。
雙子座
善變是一種天性，也是一種本事，不僅表現在思維活躍，腦筋轉的快，還表現在他們那需
要花心思好好研究的內心世界。雙子實在是太機靈了，他們的思考方式都是用跳躍的，方
向也是不固定的，當你以為他們向左，他們早已經朝右邊奔跑了，當你在一個好天氣興高
采烈的想要與他們來一場狂歡，他們卻不知為什麼陷入深深的孤獨，或許，雙子這個雙重
性格的星座，本來就不適合最普通的方法來分析。雙子的口纔好的不用多舉例，他們可以
很輕松的把紛爭平息，很平常的一件事，從他們口裡說出來就覺得很不一般，除了生動，
還有那麼點啟發和感動。就是這樣一個善於溝通的星座，內心卻是如此的難以走進，不是
忽冷忽熱那麼有規律，而是一種內心的復雜情結，一方面，雙子追求自己的生活方式，但
又沒有辦法不關心周圍環境的變化，該記住的忘記得很快，需要被忘卻的，卻又那麼記憶
猶新，是願意也好，是無法控制也罷，總之，雙子的心是如此的令人琢磨不定，甚至他們
自己也很頭痛，就連自己也變的不了解自己了，要真正走進雙子的心，是一個同樣復雜的
過程，用變的方法也許可以一試。
巨蟹座
一般來說，比較內向的性格都有種讓人難以接近的感覺，很多時候，並不是他們不想要與
人深交，只是有種天生的自我保護欲，巨蟹就是這樣的星座。他們精力旺盛，感覺也很敏
銳，喜歡探索別人的秘密，但卻總把自己的小小心事隱藏的很好，或許是因為太在意別人
的看法，有些不夠自信，又可能只是很簡單的不想被打擾，巨蟹就是這樣，可能一下子就
能把你看的很明白，但你卻要用很長一段時間去了解他們真正的內心世界。
的確，母性感超強的他們會為了所愛的人付出所有，甚至有些過了頭，無論別人怎麼說，
他們也不會有任何改變，仍舊一如既往的追求他們的幸福，就算是在愛的過程中受到一些傷害，他們也只是當時說說氣話，然後還是愛的那麼深，那麼真。巨蟹的感情很豐富，
也不外露，他們敏感的心似乎總在矛盾的邊緣徘徊，看他們一副滿不在乎的樣子，
挺堅強的，其實內心很難過，就連呼吸也透露出一些悲傷，但無法很明顯的察覺，
看他們很冷淡，不知所措，等你想要表現出一些關心時，他們又會轉身一笑，好像什麼事都沒有。巨蟹的情緒用高深莫測來形容一點也不誇張，想要去走進他們的心，一定要帶著感覺，讓頻率慢慢跟上。
--
我把巨蟹的某些部份用黑體字加註起來，那就是我。
這些東西都是很內心的感受，外表上看不出來的。
也許是太會裝扮自己，總是想要為人群帶來歡樂，外在的表現更勝過內心的感受了吧。
也因為這樣，沒有多少人可以真正了解我的感受，這也是為什麼我說我常覺得孤單寂寞。
其實我一開始根本看不懂最後一句話的意思，只能說不太認同，
或乾脆我就用我自己的話來解釋算了。
我是個非常靠感覺的人，做事亦或感情皆是如此。
以前一直以為我只是一個單純的外貌協會，甚至很苦惱為什麼會這麼的在意某些東西。
我嘗試著去假裝不在乎，但我卻只能明顯的感受到那不是我要的感受。
我問了好多人，是不是我有什麼問題？我要怎麼做才能夠不在乎？我這樣是不是不好？
然後我才知道，我根本連問題都問錯了。
記得凡凡跟我說過，最重要的還是你自己的感覺，感覺對了你自己自然會知道那就是你要的。
我看的比別人更深、比別人更遠，我可以在你些微透漏的氣息中去尋找我要的感覺。
不能保證什麼，也不知道該說到多深。
我可以毫無顧忌的全部告訴你，但是結果卻不是只有我可以自己一人單獨承受就夠了。
【愛情故事】那些橘橘交我的事
從遇見橘橘的第一天，早已被她深深的吸引住了。
在Jerry哥的店裡不期而遇，初次的認識介紹了以後，她卻意外的在我的心裡面紮根了下來。
橘橘，一個白白粉粉又橘橘的女孩。有著與我匹配的身高，纖細的身材卻與粗壯的我形成了另一種對比。
然後，在經歷了一連串的故事以後，我決定把我和橘橘的愛情故事寫了下來，因為我從她的身上看到了好多。
那愛的傷痕，不捨和慶幸，雖然難過但是至少我看到了...
好像是一個月前，就在我考完救生員的某個下午，我認識了橘橘。
她看起來是多麼的單純，美麗又充滿可愛的氣質。
當人們問起，我說：是她選擇了我。
這漫長的一個月，總是只能藉著去找Jerry哥泡茶的名義，短短的與橘橘相會。
見不到幾次面的這一個月，我早已定了心，即使我們還不熟悉，而你帶給我的感覺是如此的真實，我確信著。
內心總是不停的盤算著，眼前確有太多的困難阻礙在我們中間，而我早已不想再猶豫下去，我不願意再等待下去。
我因著自私，蠻橫的跟你訴說著：跟我走好嗎？這次換你陪著我去冒險。而你害羞的低著頭，悄悄的靠在了我的身邊。
還記得，牽著你、抱著你，當我觸摸著你的每一吋肌膚時，細緻、柔軟的觸感，
就好像把甜蜜深深的烙印在我的胸膛一般，好幸福、好安全的感受。
快樂的時光總是過的特別的快速，載著你四處遨遊，載著你回家。那一夜，我們獨處，我為你上妝。
如此甜蜜的時光能夠停留多久，再怎麼恩愛還是要面對環境的考驗，逃不了。
第一次，我們來到了海邊。第一次，你帶著我一起去衝浪。
好累、好辛苦。
這世間的怒罵嘲諷就如同浪花一般的打了過來，不停的。
不熟悉彼此的我們，只能靠著彼此相愛的短短信念，硬撐著。
我們時而抱著，時而分散，在經歷了浪濤的怒吼，或長或短的，我還是急忙的回到了你的身邊，拉著你不讓你離開。
這段時間真的好辛苦，而我們只能盡力的去熟悉彼此的個性，然後想盡辦法往那平靜的遠端游去，然後我們到達了。
那看似平靜的水面，掀起了許許多多不平靜的漣漪。
多少看不清的問題挑戰著我們，即便才剛剛經歷過大風大浪的我們，一面處理著無數的瑣碎，卻也不時的一翻兩瞪眼。
不知道經歷了多少時間，早已數算不清，漸漸的培養起相處的默契，然後我才驚覺可愛美麗的外表下，
有著銳利直率的個性，那個最真的妳，我還不熟悉的。
雖然驚訝但那改變不了我對你的感覺，因為我愛你。
終於，不知道等待了多久的機會，我們有了一段寧靜的時間，單純的看著彼此，然後休息著。
抱著你的我，看見了手臂上不斷滲出的鮮紅色，也隱約的感覺到了腳踝撕裂般的抽痛。
我說：我不怕痛，多少的傷痛也不能把你我分開，我會承受這一切的。
就當我抱著你、安撫著你的情緒、輕輕的撫摸過你的每一吋肌膚，然後我嚇傻了。
一直以為我給了你最多的愛，一直以為我給了你最多的細心呵護，我一直以為...
我以為我不曾讓你受傷，也不曾傷了你，然後我才知道，即使如此我還是狠狠的傷了你。
在你身上留下的無數傷痕，無數的，是我。沒有一個是別人造成的。
那些深深的烙印，是我一直沒有發現的。當我發現的那瞬間，我的內心是如此的糾結、自責，心好痛。
這一刻，我才了解到，我其實並不能看到全部，而我依然在無意間傷了我最心愛的。
我是如此的不願意。
不甘心，問了好幾個朋友，到底是怎麼一回事，是不是我哪裡做錯了，我不想要看到我愛的人因為我受傷。
他們都給了我一個相同的答案：你沒有做錯什麼，而這也只是一個必然的結果，不必去後悔什麼。
我才了解到，原來愛是這麼的偉大，可以這麼的包容，不計較的。
然後我又抱著橘橘，謝謝你，我好愛你，也好愛你教會了我這麼多東西。
從今以後我還是會勇敢的去愛的！
以下獻上真相~ :$
【心情記事】出發拉，不要問那路在哪？迎風向前是唯一的方法。
又是好一陣子沒有寫文章了。
好幾次，有了些許的感動，很多的事想要說，很多的點想要讓你們知道，我卻始終不知道從何說起。
經歷了幾次的高潮低潮，慢慢瞭解到人生不過是如此，
你可以選擇停留，也可以選擇繼續往前。
是喜是悲，終究改變不了既有的事實，面對亦或是逃避罷了。
快要兩個月了，離開天家的日子。
追著夢，想用救生來榮耀主名，然後我才發現早已陷入泥沼中，想要回家，回不了家。
接下來的日子，還是繞著考教練、打工賺錢、偷閒衝浪打轉，
想一想，是不是又回到了大學時期那種庸庸碌碌的生活？
我知道有個人在等著我回家，而我卻深陷種種的未知當中。
感情的事，不斷的重覆著的循環。是喜樂，卻又只能深深的嘆了口無奈。
半年了，找不到的答案依然找不到。
好像從來就沒有一個明確的答案，只有做了以後才知道可不可以更好。
太愛追求完美，總是想要一次就做到最好，很難，也太累。
到了現在，才慢慢了解些許的道理。
就照我想的去做吧，不用刻意去追求什麼完美的想法，
因為我對的自己的良心，我不怕自我道德被審判，所以我敢而且我要這樣去追。
總是要從生命中學習，不去嘗試永遠不知道下一步會是什麼。
不怕了，我要去做我該做的事了。
壓力再大，管它的牙一咬還是會撐過去。
不要放棄就不會結束。
最近因為橘橘的關係，看到了很多愛情上的事情，以前都看不到的。
雖然他不會說話，但是當我凝視著他的那種感覺，內心的糾結，就好像初戀般的小鹿亂撞。
抱著、摸著，無比的安全感，好溫暖，好開心。
【信仰】詩歌分享 - 我永遠的救主
分享一首歌
分享給大家，希望你們會喜歡。
至於故事，等我考完統計再寫吧。 : )
我永遠的救主
我年少時候的救主
因你呼召讓我不同
你愛陪我走過每一天
全充滿你恩典
刻下一切在這祭壇上
生命故事願世界能看見
與你一起向前
我永遠的救主
一輩子不離開你
因你付上了代價
贖回了我能為你而活
我永遠的救主
一輩子我要歌唱
何等榮耀能全心擺上
服事我主我王
掌管我生命的救主
有你的話語心安息
所有讚美都已不足夠
表達我有多愛你
有你同在我別無所求
只願能聽見主你對我說
你何等喜悅我
從永遠到永遠
我主耶穌你做王掌權
從永遠到永遠
我要緊跟隨不改變
新加坡城市豐收教會2009專輯"城市之光"
因你呼召讓我不同
你愛陪我走過每一天
全充滿你恩典
刻下一切在這祭壇上
生命故事願世界能看見
與你一起向前
我永遠的救主
一輩子不離開你
因你付上了代價
贖回了我能為你而活
我永遠的救主
一輩子我要歌唱
何等榮耀能全心擺上
服事我主我王
掌管我生命的救主
有你的話語心安息
所有讚美都已不足夠
表達我有多愛你
有你同在我別無所求
只願能聽見主你對我說
你何等喜悅我
從永遠到永遠
我主耶穌你做王掌權
從永遠到永遠
我要緊跟隨不改變
新加坡城市豐收教會2009專輯"城市之光"
【心情記事】世界都在smile
歐~ 貓貓我愛你~ >///<
哈，很莫名奇妙的一句話。
貓貓是我一個很棒的朋友，總是那個短短一兩句話就讓我大徹大悟的人！
雖然很誇張，但我必須說：沒有你，就沒有今天的我。(雖然我還沒什麼偉大的成就拉:P 哈)
每次看著你的狀態，就好像我內心的指引一樣。
一次又一次的，把我往不一樣的生命拉去，很棒的生命。
今天想了一下，就因為你一句其實沒有那麼悲慘，想了想幹麻把自己往下拉其實真的沒那麼慘，
換個方式讓自己過的更開心吧！
就讓微笑帶來微笑吧~
目標和夢想不是用來被放棄的。
從年初以來，一直在追夢。
慢慢的，我也圓了些許的夢。
可是就在考完救生員以後，我卻發現有些最初的夢想卻被擱置了。
最近迷上了拾參樂團，一個我不太可能會喜歡上的樂團，我卻深深的愛上了。
聽著歌，看著那畫面，我的夢想他們已經先做了的畫面，好吸引人。
接下來，還有好多夢要去追，我一個都不會放棄的。
還有，我真的該思考一下當個好爸爸的事了。
今天晚上一回到家，第一件事就是送Muffy去了醫院，老媽說他今天一直吐。
看著他無力的身軀，打著點滴，不悅的發出嘶吼聲。
以為我要走了，就作勢要狠狠的要咬我，卻又沒有咬下去。
撫摸著他的臉龐，便輕輕的靠著睡了，好不想要離去。
我內心的自責，以為爸爸媽媽接受了願意好好照顧他們的時候，我便毫無顧慮的去追了我的夢。
我的寶貝，我卻忘了只有我可以給你們最好的照顧。
對不起把拔會好好照顧你們的，我好愛你們，Muffy你也要趕快的好起來！
【亂七八糟日記】最近到底怎麼了...
最近真的很不順，感覺很無力阿...
剛剛從電話中得知又是一張超速被照，而且還是開很慢的那種...
悶
原本還想說要不要去拼個手氣湊個九億熱鬧，這麼背我看也免了吧！
前幾天狗狗還跟我說鼻子長了個大痘子會破財唷~
原本已經破很慘了現在又添這一樁...
阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿......................................
【練泳菜單】 卡丘 底迪的新菜單
有鑑於我又好一陣子不能去台大練了，所以特地跟卡丘底迪要了份菜單，看看他們到底在偷練些什麼。XD
暖身 100 x 4
打水 捷蛙捷蛙 ( 50x2 + 慢游50 )
浮板單臂高肘 50x2 ( 右去左回 )
單臂划 100x2 ( 右去左回，雙手在前 )
單臂划 100x2 ( 右去左回，單手在前划水，不動手貼大腿，右划左換 )
夾板游 100x3
正常游 100x2
慢游 100
Total 2100 m
--optional--
衝刺 100x2 ( 50衝刺 + 50超慢游 )
慢游 100
下午也來偷練一下好了~ :P
【亂七八糟日記】我想崩潰
好像很久沒有度過那麼不可思議的日子了...
自從昨晚A車電瓶掛掉以後，今天早上的沒電發不了車真是一點都不意外。
但總是免不了四處奔波打電話問鄰居求救，結果還是攔了台小黃用兩百塊大洋換取我從台北開車回新竹的那轉眼瞬間，至少我沒有掛在路上平安的回到新竹了。
回到新竹後把行李放到B車上後，載著小折開往修車行放車，然後再騎著小折回到清大騎著我心愛的大白四處奔波，以為可以過著快快樂樂的日子了...
可惜，好景不常，幸福的時光總是過的特別的快。
晚上11點，我騎著大白回到了清大的停車場，準備從那被暗黑壟罩的停車場把B車開回家裡地下室的停車場。
正當我打開車門坐在駕駛座上，插入鑰匙要發動車子的時候，疑？為什麼轉不動？
不死心的我就坐在悶熱的駕駛座上不停的轉動鑰匙，甚至用兩隻手用力的扳企圖用暴力換取引擎的發動。11點40，我放棄了。打開後車箱把三大包的行李背在身上，只好先回家拿備用鑰匙晚一點再來牽車的時候，我鎖了車門關了行李廂，看了手上的鑰匙，為什麼只有吊飾而已？
差點瞬間崩潰的我冷靜了下來，祈禱著鑰匙是掉在車子的外面，然後用著手機螢幕的微弱燈光照著地板，在一片漆黑與落葉的柏油地板上尋找著我黑色的鑰匙。
不久後，我找到了！那種心中大石落下的感動真是難以言喻，我也平安的回到家了。
回到家後，還在不解為什麼發不動車子的我拿起了備份的鑰匙，然後我說：我幹麻串著兩隻相同車子的鑰匙在身上？這個答案充分的解答了我為什麼發不動車子的問題。
然後我頓了一下，為什麼同樣的一隻鑰匙可以開兩台不同車子的門阿！囧rz
不論如何，至少我是平安的在家裡的...
你以為事情就這樣告一段落了嗎？別傻了孩子，刺激的總是在最後面...
快要一點的時候，我還是決定起身去清大的停車場把汽車開回家裡放，這距離約一公里左右。
我拿了汽車鑰匙，看了一下這次是拿B車的鑰匙沒錯，然後還望著桌上的手機，內心想著不過就是牽著車應該不用帶手機吧。我出了門，很順手的就把門關上了。扣！(這聲音不斷的在我腦還中盤旋。)我看著手上的鑰匙，除了B車跟機車的什麼都沒有，摸摸口袋空空的球褲，這一瞬間我就快崩潰，腦袋卻一片空白什麼都無從說起。
接下來的30分鐘，我玩著我是開鎖神匠還有隔著門與貓咪對叫比誰的聲音悽慘的遊戲。
爛掉的硬紙片、塑膠卡、歪七扭八的剪刀是我的戰利品，萬事具備只欠開門。
算了投降了，先去騎摩托車把汽車開回來吧... (想順便找找車上有沒有可用之兵)
下到了地下室，發動了摩扥車後，我的臉還是個囧字。
出我家的地下室有個鐵門，而遙控器在家裡的鑰匙上，很好我只能先去管理室找警衛阿伯借電話打給鎖匠了。走回了電梯，然後我的臉還是呈現浩呆的呆滯狀態，電梯的感應器也在家裡鑰匙上。我只能選擇走著陰暗的逃生梯從地下四樓走到一樓，帶著可悲的表情求救去。
打了三四家的鎖行電話，終於找到有接電話的老闆了~ 這一刻真是感動到快噴淚了...
雖然老闆說著要兩倍的工資唷，但是為了再次踏進家門的我還是毫不猶豫的答應了。
數十分鐘後老闆到了，然後用著跟我平常開家門一樣的速度開了鎖，用著四百塊的代價換取了我一個小時的無奈。我真是不知道該說什麼才好。
就要三點了，明日六點半要出門八點要開始站一整天泳池的我，澡還沒洗，衣服還沒收，藥還沒吃。很高興，至少最後我還是平安的回到家了，感謝上帝的恩典。但是經歷這一串的事情，我真的是哭笑不得，我還真是想不透阿爸天父你在想什麼阿！呵呵呵...
愛情與幸福
你，幸福嗎？
想起了一些事，然後去找了一篇故事，關於愛與被愛的故事。
辯論、被愛、幸福
想起了當初的心情，也喚起了一些沉睡已久的文字。
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人生，可以遺憾，但不能後悔。
說開了，頂多遺憾不能當情人跟伴侶
不說，後悔的是彼此當年賭氣的人。
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愛很大，但他總不能成為幸福的証明，兩個人的。
我開始知道我要的是什麼，我想追求的是什麼。
去做，又是另一回事。
未來，永遠不知道會面對什麼，然後不斷的改變，自己。
甜美的愛情，像追求夢想般的奢求，擁有卻又是一件如此奢侈的享受。
而這不過是某種狀態下的表徵罷了。
直到現在，還是沒有多少人能理解：
男人需要被了解，女人需要被愛。
這個月以來，多少次載著馬猩猩姐妹群們，然後聽著他們訴說著我的好、貼心。
我總是微微的笑著，然後想著我內心的不成熟，渴望像著孩子般的被熱情擁抱。
很久很久了，早已忘了有沒有一年，沒有那種內心被貼近的感覺。
起初的不在乎、不以為意，到現在的不甘心。
不變的事，是不願放棄，然後天真的以為日子會不一樣的。
接下來，還有誰能了解我？
【亂七八糟日記】不知道在搞什麼的一天
昨晚回到新竹以後，原本已經感到疲累想去睡覺了，
然後無聊發慌轉電視台的這個舉動又害慘了我...
先是CSI:Miami，就當快要1點的時候可以準備去睡覺了，然後旁邊的字幕讓我猶豫了...
接下來播放：Las Vegas (慾望之都，超好看的!!!) ，然後我就這樣看到了三點才上床...
其實晚上一直都不知道在想什麼，但總覺得這樣想下去也沒什麼結果，就去睡吧。
睡醒以後果然好多了，睡前在煩惱的東西好像忘記了一樣。
但是在這短短的幾個小時也做了兩三個非常奇怪好像我內心是變態一般的夢，不過想太多也沒有用，所以我也不打算再去多想些什麼了...
昨晚睡前原本還想說不要太晚起床好了，果然今天一早就醒來了，然後坐了起來摸摸身邊的寶貝們，然後我就睡著了!!!(這是什麼鬼阿~ Orz)
不久後我醒來了，聽到窗外下著滂沱大雨的聲響，想說算了都睡過頭了就繼續睡吧...
都已經下定決心要繼續睡了，結果腦海中充滿著滴滴答答滴答拉的聲音環繞著，我只好帶著滿臉無奈爬了起來...
起床後東弄弄西弄弄，早餐只泡了一杯熱美路的我一邊想著午餐要吃什麼，一邊猶豫著要不要跑去台中lomo大使館買Fisheye submarine?(這樣就可以順便買好吃的三明治了XD )
東猶豫西猶豫了半天，結論是要去買！但是我要先去清大夜市買午餐吃~
沿路看著要吃什麼東西，想說去買個好吃的吻仔魚粥去找mei姐聊聊好了！然後我就把車開到教會的停車場入口去，然後以下是惡夢的開始...
教會的停車場是地下室的，要搭電梯下去的那種，所以正當我下車淋雨要去按電梯的時候，他往下跑了!!!
所以我就把車子倒退，讓地下室的車子可以先出來，恩是梁牧師，當他開了出去以後我又把車開回電梯門要按電梯下去，然後電梯又跑了下去阿阿阿... 所以我又白白淋了一次雨，只好跑回車上再把車開走把車道口讓出來。這次是個好心的駕駛，告訴我後面還有一台車唷！所以我就學乖了乖乖的再旁邊等著這樣就不用移來移去然後又淋雨了...
終於，第三台車出來了，心裡想著我可以下去了噢業！正準備把車子往前開的時候，電梯又向下跑掉了... 然後腦海中浮現%$#&#&這是什麼狀況阿阿阿!!! 持續許久退散不去...
我生氣了！把車子退了出來，打算去買個超級好吃的菠蘿麵包就下台中去。
很不巧的，還沒出爐，所以我就這樣白白的淋了第三次雨。
什麼都沒得吃的我，只好選擇了克難的大夯堡果腹，回到車上果然很克難的把大夯堡喀掉了，一邊吃一邊想著去台中要花多少時間跟油錢，還要一直移動車子讓路邊的機車離去...
算了一下發現來回要快300公里，將近900塊的油錢耶！我不開心啦不去了!!!
Fisheye submarine掰掰~
然後就這樣帶著鬱悶又把車開回家了。
突然靈機一動想說去樓下的超市買點東西好了，然後就開心的買了點麵包牛奶跟鳳梨~
這大概是今天最開心的時候吧~ >"<
然後上了一樓的銀行想從B銀行領點錢放到台新去(可以當VISA刷，壓乎！)
於是乎我領了一萬塊想去存，結果台新的自動存款機壞掉了壞掉了壞掉了壞掉了......
(我很窮的! 只是老媽出門玩樂老姐出國tour老爸不敢跟他要錢所以只好動用老本了... 而且郵局只剩200塊我是要怎麼過活阿阿阿!!! T.T)
(忘了說我台新只能用自動存款機存錢，因為我是什麼鬼rainbow戶的，臨櫃存錢要收手續費的!!!)
所以呢，我只好身懷鉅款手上抱著剛剛買好的麵包等等，淋著雨帶點憂鬱穿過中庭回家了。
我的耳邊不斷的聽到水手的細語：你到底在搞什麼呢？搞什麼呢？搞什麼呢？
呵呵呵...(苦笑狀)
我要去吃半個小時前電鍋就跳起來的肉粽了...
如果又冷掉我可能真的會發瘋吧！(阿阿阿~~~~~~ 內心狂叫中...)
今天才過了一半呢，誰知道接下來還會發生什麼事呢？
呵呵呵...
【練泳菜單】2009/06/01 常規 1600M 消夜 400M
暖身 300M
拿板踢水 50M 捷式 50M
拿板踢水 100M 捷式 100M
拿板踢水 50M 捷式 50M
單手拿板(搖櫨手划，拉鍊手收。)
右手划 50M 左手划 50M
右手划 100M 左手划 100M
單手不拿板
右手划 50M 左手划 50M
右手划 100M 左手划 100M
雙手划，腳夾浮板。 100M
不準偷摸腳不准超車之：
捷式 50M 蛙式 50M
捷式 50M 蛙式 50M
收操 100M
Total：1600M (到底是我菜單記錯了還是明明就不只1600 囧rz)
消夜加菜：救生四式
捷蛙側仰各100M 1循環
消夜是我自己練的時候亂加的:P
不過禮拜一我們都有抬頭捷100M XD
【心情記事】愛裡沒有懼怕
在開始之前，就讓我分享一段音樂吧...
這幾天的我在想，現在或是過去的我，到底經歷了多少的東西，產生了多少的變化？
過去的好一段日子，養成了一些習慣。如今看來，卻好像很不必要，亦或是我不懂得取捨罷了？
昨日的晚上，想著想著，回頭看到了身邊的兩個寶貝，撲了過去把他們抱了起來，然後才恍然大悟，我想要的生活不就是如此，但我卻不知要怎麼追下去...
就要半年了吧？深夜的孤寂只能靠著寶貝的陪伴度過，然後我才不會感覺到害怕。
愛也許很無形，卻也很有力量。是溫暖，也是甜蜜、或是苦澀。
其實不想說太多，只是這幾個月來發生了好多事，意料之外的事，有了一些的感觸而已。
然後，我開始思考...
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附上歌詞，希望你會喜歡。
輕輕的說
作詞：拾參 作曲：拾參
你的愛 像日出般溫暖 照亮了我心海 帶我穿越風雨後停泊靠岸
你的愛 繁星閃耀一般 翩然降臨夜晚 一點一滴將整片天空點燃
喔輕輕的說 輕輕的說 愛裡沒有懼怕 擦乾眼淚 擦去憂傷 讓我為你歌唱
親愛的我願意 停在你身邊 吻你臉龐 像月光親吻海洋
親愛的我願意 停在你身邊 擁你入懷 像陽光擁抱雲彩
我要對你說 你是我永遠的愛
【心情記事】 我想知道，而我不該想太多。
猶豫，用這兩個字來傳達我現在的心情真是一點也不為過。
人生總是風風雨雨的，即便世界都在微笑，我依然抬頭仰望天空，然後顯露出充滿疑問的表情。
不知道哪來的勇氣，我卻單純的希望世界可以是如此的簡簡單單就好，就好像可以站立在你的面前，一句發自內心的話語可以聯繫你我的心扉，不再猜疑。
我傻傻的笑著，告訴自己我似乎是想太多了。
每當我的腦中浮現了一個問號，我便想起貓貓說過的：想該想的，做該做的。
然後我問了自己，什麼是我想要的生活，然後我該怎麼做？
就好像Blogger這個家一樣，我想要的很多、要求的也很多，但卻也成為我遲遲無法定下來寫我想要的文章，一拖再拖，倒不如狠下心來寫，然後慢慢的往我想要的方向去走。
對於任何事，我總喜歡有個目標。
目標讓我看清，看清我想要的結果；它也時常著提醒我，不要忘了那最初的感動。
一個簡簡單單愛的理由；愛生命、愛夢想、愛你我他、愛我最愛的那個人。
所以我不願輕易放棄，每一個決定。
我不喜歡朦朧不清的眼前，模糊的影像誘導著我只看見我想看見的事物，直到骨髓都被侵蝕了而不自知。
我總是習慣性的拭去眼鏡上的髒物，亦或整日戴著隱形眼鏡不肯離去，不願意看著不清楚的世界。
我不喜歡模糊不清的感覺，因為我總是不懂那是否意味著什麼？
沒有怪罪、沒有不滿、我只是想知道、只是想要滿足那蠢蠢的好奇心、只是以為看清了世界我就什麼都不怕，就好像Tizzy Bac說看見地獄我就不怕魔鬼那樣的單純一般。
我好喜歡溝通，喜歡知道你在想什麼、好想好想知道你們的想法到底是什麼？好想知道阿爸天父你到底在想什麼？
我喜歡那種，互動的感覺。
我喜歡說，卻也喜歡聆聽。因為我深深知道能夠聽到任何人的分享，那都是一種幸福。
我卻也常常生氣，因為我聽不到阿爸天父你要跟我說什麼，你總是說得好慢好慢，而我等的好累好累。
我好想好想要，你跟我說好多好多的話，那些我不知道的事、那些我自以為我早已知道的事。
我想了想，我所知道的是如此的有限，那我該做些什麼、該怎麼做？
因為我害怕失敗的結果，我總是希望可以想的透徹些再去行動。
但我總是不知道想這麼多是好是壞？或是我該無所懼怕的勇往直前？
而我總是在猶豫，我該怎麼做才好？雖然我知道一直讓自己沈浸在這種情緒中很糟，不應該。
就在這個下午，我坐在懷恩堂後方的Padouva，享受了一頓豐盛的午餐。(真是抱歉我沒有把照片拍下來XD)
慢慢的，一邊寫著文章，一邊思考著我的人生。
看到了櫃台放著一本書：幾米-有陰影的地方，必定有光。
我來回的經過了兩三次，即便我沒有去翻閱他，然後我的臉上露出了微笑了。
我想了起來、漸漸明瞭，世界早已被立，你我因緣相遇，即使呼吸暫停了，地球依然轉動。
時間一分一秒滴答的走動，不停擺。不需要想太多，不需要多加掩飾，專心的把眼前的工作完成，然後朝著夢想中的生活走去吧。
只要記得，用微笑帶來更多的微笑吧。 ：）
話說，寫了三個小時，從午餐寫到下午茶，然後某桌的客人點了份鬆餅。
好香，我也想要一份～
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