[心情記事] 死亡的回顧

拿起電視後方的短板，被板襪掩蓋著的傷口看不見。
卸下了一切的遮掩，慢慢的。

一連串的震驚進入了眼簾，停也停不下來的。
似乎是一種視覺強暴，但是心痛也無法改變的過去；
我看到我加諸在小橘身上的傷痕，消弭不了的。
我覺得好後悔、好難過。

把小橘立了起來，從頭到尾不斷觸摸著，好像希望可以撫平傷痕一般。
手還扶著，閉上了眼，頭還緊緊依偎著。

帶我回到了那一年前的海邊，颱風前後的烏石港南堤。

那畫面，又浮現了。
恐懼與震懾的時刻，心跳聲大過巨浪拍打沿岸的聲響。
只在浮出水面的那一刻，碰的一聲巨響，浪頭打在隔壁消波巨塊上，不是我的身上。
下一秒，那浪從我身後將我捲了下去，狠狠地、倒栽蔥似的。
叩！一聲脆響，是我的頭撞到水底石塊的聲音。
浮出水面的那一瞬間，還能夠張嘴吸氣，內心大力的驚覺：我還活著，沒有暈過去！
腎上腺素的激升，直到脫離了險境才發現後腦的血流不止。

第一次，我離死亡那麼接近。

身上的傷口早已愈合，或是忘了那是瀕臨死亡所留下的傷口。
那疤痕，卻是怎麼也不可能退去。

第二次，是在撞擊後安全氣囊炸開的那一刻。
四周充滿了煙硝味、轟隆的耳鳴聲圍繞著不去，卸下了安全帶，卻發現門怎麼用力也打不開。
沿著破碎玻璃的窗口爬了出去，暗夜裡路旁的車子高速呼嘯而過。
我依舊聞到死神的惡臭站在我的身旁，久久不肯散去。

我的生命，對我來說太不可思議了。
又有誰能夠二度與死神錯身而過，依然的站立著。
我總是說我命大，命太大了。

生命的意義，開始有了很大的轉變。
還敢期待五年後、十年後的事嗎？
身旁的人來來去去，為了十年、二十年後的成功而努力變得可笑。
我開始覺得，下一秒再也張不開眼也並非不可能，我還能放棄多少身邊的所愛，去追求他們所謂的成功？

那一刻起，我再也不願意去犧牲我身邊的人、再也不願意去放棄我所愛的每一個人，不可能。
你以為你還能有多少機會？因為我知道我沒有了。

圍繞在我身邊的，就是我的最愛。
我還能夠握住的，就是我的所愛。
現在的我，只看得到眼前的東西，那些我還能夠抓住、把握的。

因為我以為，我早就沒有本錢繼續賭下去。

[心情記事]一年的歷練

一年，軍旅生涯就這樣結束了。
苦苦追求的感情生活也就這樣漸漸的、消逝了。

在這其中，信仰載浮載沈，卻也始終沒有離棄過，更經驗了十分震驚的小屋。
生活的重心不斷在轉移，也從來就沒有真正一個重心穩穩抓牢過。
還是喜歡當個風的孩子，哪裡有風便往哪兒去、哪兒有歡樂便環繞著不去。

在軍中的日子，精神上的折磨遠大於身體的疲累。
但不論那有多麼艱苦，也都熬了過來。
年初屏東聯勇期間的紅人戰士，滿身菜味卻不知天高地厚，學長不放眼裡依然連上幹部、長官照挺。
五月初的膝蓋開刀、月底的車禍撞爛了長久以來的愛車、六月第一次照相手機資安違規安全下莊、
七月底第二次照相手機資安違規連續禁假33天沒回過家、八月初支援消防車被少將指揮官拉正，副旅長帶我去道歉、
八月中淚灑桃園航廈、八月底成為連上唯一一人能夠與士官長談判、互嗆、不怕死之人(也是一個不知天高地厚)。
九月底水泥沏樓梯，然後再度以紅人的姿態走出營區。
從紅到頂，黑翻天，然後再一鳴驚人。
同梯的說了一句話：會黑都是你自找的，不過你的軍旅生涯真是充滿了驚歎號！

退伍後回到了久違的水服，為了某些目的也開始過著日夜顛倒的生活。
社團裡，漸漸的找回了熟悉的感覺。
生活上慢慢的籌劃出國流浪的計畫。

出來跑的，總有一天要還的。
又一個高中同學的過世。
分手，然後尋找呼吸的動力。
強迫自己跟著社團闖闖蕩蕩、強迫自己不在閉鎖在小小的房間內憂傷。
強迫自己開始練著痛恨不已的跑步、考了張冷的要死的游泳教練證。
起初雖是皮笑肉不笑，而內心的憂傷總是難以掩飾。
到了最後連心頭都暖了起來。
開心，因為我真的覺得很幸福。

謝謝這一陣子大家的照顧，謝謝你們忍受著我幼稚的憂鬱。
謝謝兩個笨蛋的不離不棄，沒有你們或許我還真走不出來。
謝謝陪我支持著信仰的兄弟姊妹。
謝謝每一個愛我以及我愛的人，儘管這世界還是很爛！
但至少現在的我，是開心的。

儘管經歷了很多痛苦的事情，但是痛苦的確讓人成長。
走過地獄，才能體會平凡美好的幸福。
曾經一無所有，才看懂了手裡還擁有的幸福。



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我這個人就是這樣，自覺做人坦蕩蕩，要不要誤會、擅自加註解是你的事情。
感情的事情，猶豫了很久要不要寫出來，但那畢竟是歷練的一部份。
是我生命中很重要的一部份，不可抹滅的，但也都已經過去了。
唯一的理由讓我不說，只是想要保護其他的人而已，畢竟我是個自戀的暴露狂，逼著別人來看我的故事。
很多事情或許沒有交代的清楚，或許是一時忘了、或許是不足掛齒、亦或太過隱私。
關於我發生的事也許我會說，因為我不怕別人來傷害我，我做過的事情，總要能承擔的起。
別人的事，該過去的就讓他過去吧。